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Acho que esse blog nao dura muito, a familia marinho quer que eu pague uma assinatura da globo.com

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Quem quer queijo?
Acabei de comer ricota fresca. O Michelle ontem avisou que trouxe de sua vila um monte de ricota fresquinha, tinha ficado pronta ontem de manha, e que ia servir hoje no cafe da manha aqui da escola. E claro que eu pensei, que maravilha, so aqui na Italia, ricota fresca. Fui la, me empanturrei. Comi ricota fresca. Agora preciso cagar.

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O interessante de se conviver com uma lenda viva e ver que lendas nao sao lendas a toa. Penso no caso do Lucos Cozza. Uma bibliografia das obras deste cara tomaria semanas pra ser compilada. Todo mundo foi aluno dele. Ele tem 83 anos, todo dia vem pra biblioteca e fica perambulando. O celular dele toca, ele fica nervoso pois nao consegue atender, fica vermelho, ai vem uma bibliotecaria e atende pra ele e fala por ele. E a gente ouve tudo, fazer o que.
A Liz disse que quando ele quer mandar um email ele chega com um papel escrito (sem o endereco do destinatario) e fala "manda isso pro fulano". Por causa disso as bibliotecarias abriram uma conta pra ele (ele nem sabe o que e isso) e tem la arquivado todos os enderecos que ele usa. Quando ele quer alguem cujo endereco nao esta la elas se viram pra encontrar. Em compensacao, outro dia destes ele saiu de manha cedo e voltou com uma caixa cheia de flores. Trouxe da via Appia, perto do tumulo de Cecilia Metela.
Minha parte favorita: ele todo dia toma vinho, no almoco e no jantar. A fonte da juventude de Lucos Cozza.

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Sobre laranjas e tangerinas
Nao entendo o que as pessoas chamam de laranja aqui. Olha, como laranja todos os dias, mas daquele tipo que descasca-se com as maos. Bom, na minha infancia, se era pra descascar com as maos, era tangerina. Laranja se descascava pedindo pro pai ou pra mae ou pra avo. Umas sao enormes, tipo pokan (e assim que se escreve?). As minhas favoritas sao vermelhas. Sicilianas. Doces de fazer doer o dente. Parecem sangue, sabe quando vc ve sangue, mas tem que ser venoso, bem escurao? Pois e, bonitas assim, amarelas por fora e vermelhas por dentro. O espanhol que mora aqui diz que elas tambem existem na espanha mas nao sao tao vermelhas e nem tao doces. So na Sicilia.

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Arquitetos
Arquitetos sao criaturas engracadas. Veja por exemplo da biblioteca que eu frequento. A bilioteca ficou fechada por muitos anos, por causa de uma reforma carissima. O predio e maravilhoso, uma visao maravilhosa pro jardim, os livros brilham de tao felizes. Mas todas as portas sao de vidro. E as bibliotecarias sao italianas. Ou seja, eu estou estudando e so ouco coisas como "Madonna! Mamma mia! Ma che! Ma non e possibile!" E isso e porque elas estao falando do corte de cabelo. Uma gritaria infernal. O celular de uma toca, ai toca o telefone e uma grita pra outra atender porque esta ocupada. Como um povo pode ignorar tanto as suas caracteristicas mais evidentes?

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Antigamente, quando eu entrava no site deste blogger aparecia sempre a propaganda do paparazzo com a foto de uma mulher esplendorosa em biquinis minusculos, e eu pensava "todo mundo vai pensar que eu sou tarado (e verdade) que me amarro em mulher pelada (e verdade) e que estou visitando um site pornografico neste momento (nao e verdade)." Agora, tem a foto de um moicano do big brother e eu tenho medo que pensem que eu sou viado.

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Guia da literatura universal - o seculo XIX:
1. Se e Russo - a moca ama o cara mas nunca se declara. Ele e um babaca. Ela pega tuberculose, bronquite ou alguma doenca que faz com que ela fique azul e fraca. A moca morre no final.
2. Se e italiano. A mulher gorda morre no final, sangue jorra pra tudo quanto e lado.
3. Se e frances. A mulher trai o marido, e humilhada pelo amante mais jovem e pela sociedade e se mata.
4. Se e ingles. Nada acontece. Ate o final, que e bem decepcionante.

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Resposta da pequena Viola as minha piadas sem-graca: "vou te matar e depois botar fogo no seu corpo!"

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Neste final de semana pude ver como uma familia italiana vive e come. Nao e tipica, nao, mas e espetacular.
Fui passar o final de semana com o Massimiliano, a Alessandra, e as pequenas Viola (4 anos) e Helena (2 anos). Eles vivem num daqueles motor-homes, que aqui chamam campers. O negocio e espetacular, muito confortavel, apesar de pequeno. Duvidas praticas saltaram a minha cabeca: como e que o casal transa? Bom, eles disseram que as criancas conseguem brincar de esconde-esconde enquanto eles dirigem, mas dai a eles conseguirem se esconder...
Mas o mais espetacular e a refeicao. Primeiro, pasta. Uma massa com abobrinha ou beringela, ou ate molho de tomate. Queijo Parmezao, pao, vinho. Depois carne: vitela, bife ou frango. Acompanhado por um legume, ou uma folha, tipo espinafre. E vinho. E depois a salada. Com pao e vinho tambem, que ninguem e de ferro. A sobremesa, fruta ou doce. No caso, doce porque era pascoa. Resultado do meu final de semana: estou com uma barriga monumental. Mas feliz da vida.

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Salames
Eu sempre conheci dois tipos de salame: o Hamburgues e o Milanes. Um tinha os negocios brancos pequenininhos, o outro grandes. Tinham os dois duas versoes, cada um: grosso e fino (ui!). Bom, mas ai na semana passada eu comi um salame de chocolate. Este final de semana comi um salame de figo. Alem do salame de Javali. Ok, de Javali eu ate entendo, pois e um porco selvagem, mas chocolate e figo?
Ai me explicaram: e salame porque a materia prima e moida, misturada com temperos (no caso do figo, canela e mel) e depois prensada. Ai voce come, com queijo. E vinho e pao.

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Como seria um governo Seinfeld? Quem comporia o governo? Qual seria o cargo do George? E do Kramer? Sera que outros comediantes participariam? Nao sei, o cara do Cheers, ou talvez ate o Frasier!

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Outra proposta para resolver os problemas do Brasil: se a ideia e murar a Rocinha, porque nao fazem um muro, constroem um portao magnifico, constroem quadra de tenis, campo de golfe e ginasio poliesportivo? Depois podem colocar tv a cabo e internet banda larga. Depois, o que tambem seria interessante, uma piscina olimpica? E finalmente, era so mudar o nome de Rocinha pra Condominio Jardim Rosinha (mais de acordo com o atual momento politico no RJ) e cobrar taxas escorchantes de condominio e IPTU.
O resultado eu ja posso prever: os favelados iriam construir, ao inves de 'puxadinhos', maginifcas manoses para a classe media-alta, e seus barracos seriam transformados em 'dependecias de servico'. Com isso, eles poderiam morar no mesmo lugar, agora incorporados as boas normas da civilizacao barra-tijucana. Veja bem, os requisitos basicos para fazer de um lugar um condominio de luxo sao 3: delinquencia, drogas e relacoes incestuosas com as autoridades. Os tres ja existem la.

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Minha solucao seria a candidatura de Jerry Seinfeld para presidente do Brasil. Bom, se o PT quer tanto a volta do FHC, pq eu nao posso sugerir o Seinfeld? Bom, nao faltam argumentos para pensqar que ele seria eleito:
1. E americano, e brasileiro adora estrangeirismos e modas importadas do exterior, especialmente quando ja estao fora d emoda por la.
2. Nao e um politico, seria visto como algo novo, mas ao mesmo tempo e um palhaco, o que o aproximaria da nossa classe politica.
3. Ninguem iria entender o que ele fala, mas ninguem entendia o que o FHC falava mesmo, e o Lula nao fala nada que preste.

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Que ninguem se importa com as pessoas na Rocinha ou no Vidigal nao e novidade. Mas o Grobo de hoje escrachou (nao tem link pq nao vou fazer propaganda de mau jornalismo): uma reportagem sobre 10 mil criancas que estao sem escola fica falando da Escola Park e da Escola Americana. Ora, vao se fuder, sao os pais destes playboizinhos que cheiram a cocaina que arma os morros! E a criancada na favela, sem escola, sem saneamento, sem nada?
Mas faz sentido, jornalismo virou meta-linguagem. O jornal nao fala sobre o mundo/a realidade, mas sobre os leitores. E povo de merda.

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Guerra no Rio. Nao e guerra civil porque envolve tres exercitos. Qualquer dia sera como a guerra dos 30 anos, o poder do Papa sendo retalhado pelas novas potencias e sendo obrigado a admitir que afora quando peidava, o Vaticano nao mais fedia ou cheirava. Cheirar, alias, vai ser tudo.
Garotinho, hipocrita como ele so, se faz horas de macho, horas de desentendido. Numa democracia as pessoas viram refens de filhos da puta que nem esse. Tem que respeitar, nao, tem que engolir, ainda mais porque esse povo de merda votou no filho da puta. Quanto as favelas, nao tem jeito, estao entregues a propria sorte.

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Aqui na Italia as pessoas ficaram realmente preocupadas com atentados terroristas na pascoa. Um atentado no Vaticano no domingo de manha seria tudo o que Bush poderia querer: milhares de mortos, mas nao americanos. Apesar de aliados, europeus. Apesar de cristaos, catolicos. E ainda por cima existiriam menos obras de arte pra se admirar nesse mundo.

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Jogar futebol depois de uns 5 anos sem chutar uma bola e um espetaculo patetico. No principio, tudo bem, apesar de eu ter notado que a bola parecia uma estranha - nao que alguma vez tenha sido intima, mas existem limites, existem limites.
Logo nos minutos iniciais marquei um belo gol. Nota: eu fui jogar pq um irlandes filho de alemaes me chamou para jogar com os arqueologos do Instituto Germanico de Arqueologia. Dai a reacao de todos do meu time: "Sehr Gutt! Wunderbar! Wir haben den Brasilianen!" Ou coisa que o valha.
Depois do gol, meu inconsciente deu-se por satisfeito e nao encontrei folego pra mais nada. Um horror, ainda jogamos por mais 90 minutos e eu me arrastando em campo.
Saldo da partida: os dois joelhos tao ralados que ate hoje estao abertos.

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Puta merda, o Dr. Kassawara e urologista!

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Voce sabia que o Dr. Fernando Pinto Bravo e proctologista? Que Cesar Passos e professor de danca de salao? E Gilda Fucs, que e sexologa? Excelente reportagem antiga da revista TRIP com nomes adequados as profissoes - tirado dos arquivos do cocadaboa.

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Pombo's
Precisava cortar o cabelo. O problema e que italianos sao muito vaidosos. Se vc pergunta pra alguem onde fica um barbeiro, as dicas nao custam menos de 20 euros e um corte na mao de uma bicha. Entao finalmente achei a solucao.
Bem perto do museu Vaticano, perto de onde a Liz mora, vi um barbeiro. Tentei entrar la, mas da porta um velho mal encarado ja foi gritando que estava fechado pra sesta. Voltei dois dias depois. Um es-pe-ta-cu-lo! Dois velhos mal encarados. Um deles, o que cortou meu cabelo, eu tive medo que fosse tao cego que nao conseguisse deixar de cortar minha orelha. O ambiente um horror, fedia a cigarro. Mas que beleza, o corte de cabelo mais perfeito que ja tive fora do Brasil. Ok, 10 euros, quase o mesmo q pago em Oxford, mas pelo menos esta direito. Agora as meninas ficam passando a mao na minha cuca, dizendo "Che buono, che buono!"

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Estetica
Interessante as mulheres aqui. Diante do meu comentario de que estou engordando, as meninas na biblioteca falaram que eu estava otimo, tinha que engordar mais, que eu cheguei aqui muito magro. Agora me explica isso! A gente tentando se livrar das gorduras e as italianas se amarrando nisso? Acho que e uma questao de sobrevivencia - pizza, sorvete, pasta, elas tiveram que se acostumar...ja as inglesas estao tao acostumadas que ja deram ate um nome bonitinho praquela gordurinha que fica ali do lado: 'love handles".

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Opiniao
Sera que quando a namorada te da um sabonete de presente ela quer dizer que vc precisa tomar banho?
Sera que quando o sabonete se chama 'sex-bomb' ela esta criticando?

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Montepulciano vista da Porta al Prato

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Recebi uma web-cam pelo correio
Chegou ante-ontem a web-cam que meus pais mandaram da China. Nao poderia ter presente melhor: chegou webcam e versao pirata do photoshop que e fundamental pro meu trabalho(descobri agora), um filme do Pacino e o headphone com microfone. Os problemas comecaram ai: quando fui isntalar o photoshop, o software nao 'fala' ingles, mas chines. Fiquei entre escolher um de quatro botoes que diziam coisas que nem nos meus pesadelos imaginei existirem. Melhor esperar.
Mas a grande duvida e a respeito da camera. O windows diz que o software nao tem a 'assinatura digital' que garante que sua compatibilidade tenha sido testada com o windows. HA! Ai diz que pode dar problemas. Tipico Bill Gates, lembrou meu pai - eu estou aterrorizado, com medo de instalar o programa e perder tudo o que eu tenho (sim, eu tneho back-ups, mas minha experiencia com computador e tao pavorosa que mesmo assim tenho medo), mas ao mesmo tempo doido pra instalar essa geringonca (e com g ou j?) e poder bater papo com todos.

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Da burocracia eclesiastica
Estava lendo um livro sobre arte crista. Olhando as fotos, vi que a maioria dos obejetos esta no museu do Vaticano. Conclusao obvia: "Vou ao Vaticano!". Uma hora de fila, empurra-empurra e...cade as tais obras? Nao vi: estao em duas galerias permanentemente fechadas. Entao, o q pensei? Vou pedir pra secretaria da escola entrar em contato com eles e conseguir uma autorizacao pra que eu visite a colecao. Fieto isso, ela me avisou na segunda: "Esteja no guiche de informacoes do museu Vaticano as 11 da manha e pergunte pelo Doutor Spinola." Bom, o Dr.Spinola e um arqueologo que estuda o mesmo periodo que eu, fiquei feliz pois conheco o trabalho dele. La chegando, tudo deu certo no inicio: furei a fila dando uma carteirada e dizendo que queria falar com o tal Dr., e me encaminharam pra uma sala enorme, decorada com mosaicos antigos e esculturas de gosto impecavel. O Dr.Spinola nao estava, entao fui atendido pelo diretor do museu, o Dr. Liverani. Bom, sou fa do cara, ele foi muito simpatico, disse que eu podia tirar fotos (veja foto acima), me acompanhou ate a galeria e la...la me apresentou a um seguranca e disse: "O seguranca ira acompanha-lo por toda a sua visita. Voce tem uma hora. Se precisar de alguma coisa, me avise." Veja bem, o cara foi super simpatico. Mas assim e a Igreja catolica hoje em dia: regras, regras e regras. Visitar uma colecao de arte que eles saquearam de catacumbas de gente que nao sabia q iria virar peca de museu, so pedindo por favor. E por isso que o papa tem que ser infalivel - se ele errar, a estrutura e tao pesada que nao da pra voltar atras.

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